1月23日（木）
今日のごはん
キヌアのにんにく醤油パスタ
豆腐あんかけ
キヌアのトマト味噌ソースにヴィーガンチーズのピザサンド
湯引きレタスにスナップエンドウとエノキも乗せて♪
いちご
いつもアマランサスのパスタにするところ、キヌアに♪
にんにくも入れた醤油味、めちゃくちゃ美味しい😋💕
あんかけは、優しいお味。寒い日に温まる✨
キヌアとトマトの相性は抜群❣️
映えないけど、ピザもサンドにすると食べやすい。両面焼いてカリカリにするのが好み😍
今日のいちごは、めっちゃ甘かった🍓
料理教室に向けて、新しい調理器具続々と💖
南部鉄の揚げ鍋とフライパン、やっと買えた♪
使い初めの下処理をしてすぐ使えるように、熱して油を馴染ませて、葉野菜を炒めて油をまんべんなく行き渡らせて…とやりながら、蓋はどうするんだろう⁉️と言ったら、ひっくり返して同じように焼いてみたら？と、パートナー。え〜⁉️マジで？？？🤣と思いつつ、やってみた。
ダッチオーブンとかと一緒でしょ？だから蓋を焼いても平気でしょ？みたいな😂
テキトーなことを言われ、鵜呑みにする私。
ジュージューやりながら、真面目に蓋で、野菜炒めてるパートナーの姿に笑う🤣面白すぎ。私にはない発想❣️でも、良い感じに下処理出来たみたい😊
これで、サビ防止になるかな。
今日は、ギター教室。最近、全然余裕なく家で練習出来てない💦
どうしても、基礎的なことで注意される。
私がテキトー人間だから、きっちり言われたことをやらないからだけど。。
ギター弾く上で重要なのは、まず、時間軸（テンポ）→メロディを歌えること→技術（弾く）の順番。だけど、どうしても、指の押さえが気になり、最初から弾こうとしてしまう💧
同じところで、2回以上躓くのもNG。
2回間違えた時点で、何をどう直せば良いか考えてやり直さないと過去の過ちを繰り返すことになるし、間違った情報をインプットしてしまうから…と言う理由らしい。
大体、同じところでミスる私…💦
今日は三連符のところ。。
メトロノームに合わせて、表打ちの部分だけ合わせて、その間に2つ音符を入れる。自分では間に合わせようと思って弾くのに、指が付いていかない💧
じゃあ、テンポに合わせてメロディを歌えと…。
歌を歌うこと自体は好きなんだけど、どうしてもこの歌詞じゃない音を歌うのが苦手で…。
段々とドツボにハマっていく感じで、声が出なくなる…💧
やらされてる感満載で、気持ちは低迷⤵️
こんなところで涙🥲になるのも微妙だけど、涙涙。。
先生には、「泣くなとは言わないけど、前に進め！」「情熱が足りない！」と言われる。
昔に比べれば、マシになったとは言え、結局子どもの頃から同じパターンで躓いてるかも。
子どもの時だったら、この時点で辞めてる。。
声を出すことにトラウマを持ってる私は、ちょくちょくと心を揺さぶられる。
先生には、音楽を通して私の生き方を見透かされてしまう。
とはいえ、いつもは優しいのだけれど、音楽になると厳しい。
でも、それは、他の生徒にはやらないと❗️
何故なら、楽しくやりたいだけの人に、厳しくしたら、すぐ辞めちゃうからだって。
やればできるのにやらないのは、ダメだと。効率良く上手くなりたいなら、基礎をしっかりと❣️
だから、ここのギター教室は、うるさいくらいリズムとテンポは注意される。
弾ければ良いわけじゃないらしい。聞いてる人が気持ち良く聞けるように、最低限のポイントはしっかりと。
確かに、娘たちがピアノ習ってた教室では、メトロノームすら使わなくて、弾くことが中心だったなと。そう思うと基礎がちゃんとしてないから、別の曲になるとまた一からリズム…になって全然上手くならなかったのが分かるわ。
私がへこたれつつも、ずっと音楽に挑戦するのは、魂が決めてきたことがあるから。
苦手だからやらない…じゃなくて、やるしかないのだ。
不可能を可能にする。この世は愛が全て💖
でも、そうじゃない世の中になってしまった💔
その価値観をもう一度元に戻すのが私のお役目。
色んなことをシンプルに伝えられてるけど、出来ない理由を並べて色んな言い訳をして、ずっとスルーしてきた私。でも、自分のお役目に完全に気づいちゃったから、そこに向かってやるしかない。だってそれが魂の目的だから、エゴがジタバタと出ない理由を並べても意味がない。先送りしても課題が減る訳じゃないからね…。
「できない」を「どうすれば出来るか？」と考えて、私は苦手なことと好きなことをセットにして常にちょっとずつ進化し続けている。
料理コーチになったのもその一環。
楽しいからやるのももちろんあるけど、苦手を克服するのに必要だから。
しかし、今日は、久々に過去のトラウマが浮上してきてビックリ。いつも同じパターンでやれてる。。そろそろ手放しなさいよ〜ってことなのかも。
分析すると、私の悲しみの本質は、多分、自分の気持ちを伝えられないこと。
自由奔放、純粋で無邪気な子どもらしい子どもだった私。
そんな素の姿に、素直に自分を表現すること、言葉で伝える事に対してワガママだと拒否されてたんだろうなぁと。
言葉で伝える＝ワガママ＝拒否される、分かってもらえないのような構図？
だから、声を発せようとすると詰まって言葉が出ない、言いたい事が言えない。何か言うと嫌われるんじゃないか？とか怒られるんじゃないか？とかの恐怖心。ずっと母親の顔色伺いながら、何も感じてない風に装って生きてた過去。本当は愛されたかった、自分の存在をそのまま受け入れてもらいたかった小さな私。
インナーチャイルドはずっと心の中で、悲しい気持ちを無かったことにしてずっと想いを抱えてたままそこに居たんだ。
ごめんね、小さな私。でも、本当は、ずっと気づいていたんだ。
でも、無かったことにして生きて来た。だから、気づいて欲しくて、ところどころに、顔を出して私にその気持ちを気づかせようとしてたんだね。
過去の自分の気持ちを抱きしめつつ、もう大丈夫だよって…。後は、新しい私があなたをちゃんと導いて行くから❣️
そんな脳内対話が繰り広げられつつ、心が浄化された。
2017年に、過去の延長線上に生きるのではなく、新しい道を切り開いて行く決意をしたのに、まだそんな自分がいたんだね💦
恐れや不安回避の過去に引き戻そうとする安定を求めるエゴちゃん🫤と、嬉し楽し、ワクワクと好奇心のままに変化と成長を求める魂ちゃん😊
常に自分の中で葛藤していたんだろうね。
私は私である✨
人は人。神にはなれない。不完全なもの。だから常に進化し続けて行くものなんだろうね。
御魂磨きは大切💖
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