自分を省みる

久しぶりにギター♪
ここ1か月以上おやすみしていたけど、やっと弾く気になりました。弾きたくなかったんじゃないけど、ずっと教室に放置していました😅（先生にギターの子守りをお願いしました）

今年に入って、東京に頻繁に行くようになり、つぶつぶ料理コーチのスキルアップのため、7つのキーフードや公式コースレッスンの講座受講したり、家族との関わりだったり、仕事や学校だったり、子ども会の役員の仕事だったりと色んなことが一気に押し寄せてきて、元々すごくマイペースでのんびり屋の私としては、楽しい反面、かなりいっぱいいっぱいでした。

未来食つぶつぶでの学びは大きい。
美味しいものも食べられて毎回満足ではあるけれど、周りのエネルギーの強さに圧巻して、自分のエネルギー不足が浮き彫りになり、私、そこまでの熱意ないし…と、やや引け目を感じていました。そりゃ、バリバリ料理教室をやってる先輩方とまだ何も始まってない私じゃ、レベルが違うのも当たり前なんですが…💦

心の風穴がスースーと吹き荒れる中、前に進まなきゃ！と、やれるところから準備しつつも、何処か上の空。現実の流れの速さと心が追いついて行かない日々…。

メンタル崩壊しないように、現実逃避からのソーイング。
モノづくりに集中すれば、自分と繋がれるので、心が揺らいでる時は、何かに没頭する時間は大切。

このところ、自分を省みるような出来事に遭遇したり、ギター弾かないんだったら、売っちゃえ〜って言われたり、、、。
自分が何の為に生きてるか分からなくなっていたので、ずっと悶々としていました。

久々のギターレッスン。
先生に言われたこと、一番は、「思考（考え方）を変えろ！」
五感、容姿、全て揃ってるのに、考え方が悪いせいで、何をするにもそれが足を引っ張っていると。
思考を変えればもっと早く上達するのにと。
そもそも、物事をすぐ諦める、分からない、できないと言ってしまうのが問題😰
ちゃんと考えろ！と。

自分の意思をはっきり持たないとダメだと。
喜怒哀楽は大切。
憑依体質って言うのは、憑依された時に、自分が諦めてたら、その憑依されているものに意思を奪われるって言うこと。この世の乗り物の体は、私の魂の乗り物だから、私がちゃんと意思を持って動かさないと乗っ取られること。

ごもっとも。

子どもの頃に、人生諦めたもんな…。
母親の圧力が強かったから、反抗すれば、倍返しになるから、波風立てないように、自分がこう思っても、母はこれを選択するだろう…みたいな歪んだ思考で、生きてきて、そもそも母とは真逆の性格なのに、いつのまにか知らず知らずのうちに母のご意向を汲んでしか考えを持てなくなって、母の喜びは自分の喜びみたいな勘違いをして生きて、選択ミスな結婚からの自分崩壊。
私は、芸術分野に特化しているのに、全く興味関心のない人と結婚して、自分を全否定。自分の無力さ、至らなさ、頑張れば頑張るほど、自分の中心からは遠ざかって、自分以外の誰かになろうとして生きて、自分って生きている意味あるの？みたいな自分が大嫌いになる体験の積み重ね。。

苦しんで、生きる気力もないところに、不意に降りてきた言霊。
そして辿りついたブログから、私は自分自身が愛の光だったことを思い出した。その時に、至福と共に絶望を味わう。
自分が何も成し遂げて来なかった後悔。走馬灯のように駆け抜ける後悔と思い出の数々…。
男だったら音楽やりたかった。後世に何か残したいと。
ここで死んだら後悔しかないって思った。
もう一度生きたいって初めて思った。（のちに、女は生まれ変わっても女なので、男にはなれないと知り、今世でやらなきゃってなった）
そこからヴィーガンと言う生き方を知り、愛じゃない生き方を手放してヴィーガンになった。

私がエゴの世界で生きて、愛の世界を知る。
条件付きの愛から、無条件の愛の世界へ方向転換。
でもね、何かを変えるって言うのは並大抵なことじゃない。
歪んだ軸の歪みがひどいほど、その圧力って言うのは壮大で、ただただ自分との戦いで、周りの引きもどそうとする反発のエネルギーも強い。
私、どれだけ自分のこと痛めつけてきたんだろう？
モラハラ、嫌がらせ、暴力…外側に反映する世界。
私の心が引き寄せてるんだと知ったのは、「自分なんて死んでも良いんじゃない？」って思ったら、家を出るキッカケとなったDV。
実家に戻ってからも、母とのバトル。
「生なきゃ良かった」と言われたり、口論の末に、熱湯のコーヒーかけられて火傷を負ったり。。

私は私らしく生きること、自分の意見を言うことは、ワガママだと思っていた。
誰かを大切にすることが当たり前で、自分の気持ちはいつも後回しだった。
批判されたり、馬鹿にされたり、ダメだと思わされても、自分に能力がないから仕方ないと思っていた。
欠点だらけはダメなので、頑張って出来るようにならないといけないと思っていた。
悲しくても悔しくても、辛くても、愛想笑いで誤魔化して、何事もなかったかのようにポーカーフェイスで生きていた。
自分をさらけ出すことは、嫌われて人が離れていくと思っていた。

私が持っていたネガティブな思い込み。
私は自分を大切に生きていく。

ギター教室で、先生がレッスンの大切なところを3つ教えてくれたのに、それを声に出してリピートできず、泣く私。
ただ言われたことをおうむ返しで伝えればいいのに、それさえも言えない。先生もビックリだよね。
また振り出しに戻ってる。。私の思考回路💧
感情ぶっ壊れてるって言われてるけど、またおかしくなってる。

自分で越えないといけない壁。
自分の弱さ。

今日は、色んなタイミングで、涙のスイッチが入って、浄化されました。明日、満月🌕だから？

生徒は、先生を苛立たせちゃいけないの！って言われるけど、もうとっくに他のギター教室なら辞めてるだろうね。（クビ⁉︎）
まどろっこしい一番手のかかるウザイ生徒だと思うし💧
諦めるとかマイナスのエネルギーは、周りにも影響あるから、早く改めないと。。

面倒見のいい、一番厳しくとも心根の優しい自分と向き合ってくれる先生に感謝！🙇‍♀️

人生の迷子からの、またもや迷子になりそうだったけど、私は音楽をやりたいから、食を土台として生活を整えようとしてるんだから、これで良いんです！（愛のワーク🤣）