満月🌕
心の闇が沸々と湧き出てくる。
他者からの言動で、翻弄される。
私の悪き癖。
本人が助けを求めて来ていないのに、又聞きして他人のフィルター通して伝わった内容を聞いて、どうにかしてあげないと勝手に思い悩んだりして妄想の問題に無駄なエネルギーを使うこと。
私は私の課題に取り組めばいいのに、心配性という病に侵されてる人間の言動によって私の中にもある迷いという闇が共鳴して侵食してくる。
そしてネガティブな言動と批判の言葉にエネルギーを奪われる。
なんだろうね？この人（母）、どうしても私の批判したいのね（笑）
まぁ、それは自分自身が自分を否定してるんだろうけど。
ここずっと朝起きて疲労感…。
そしてネガティブな言動をする人がいる環境は、自分がいる場所ではないって言うお知らせ。
生き方間違ってるな〜って分かってるんだよね。
家族がとか周りがとか、色々とごちゃごちゃとあーだこうだとグルグルと考えすぎてるんだよね。
本当は自分がどうしたいか。
あーだこうだと考えるのは「優しいから」って言われるけど、本当はただの優柔不断。
自己信頼できてないだけだと思う。
周りにとっても何が一番良いかを考えても、結局は自分の主観だから、相手の事を考えて行動したつもりでも、相手が本当はどうしたいかなんて分からない。
無駄にエネルギー使いすぎ💦
疲れ果てて、食材買ってきても何も作れないまま…
布団の上でゴロゴロ💧（と言うか動けない）
若干頭痛だし、エネルギーが滞りすぎて心身がおかしくなりそう（既におかしいけど💦）なので、ダイソーで見つけた大人の塗り絵をやってみることに。
塗り絵なんて久々すぎる🤣
ただひたすら、見本の絵を真似て色鉛筆で塗って無心になる。
色塗ると色彩のエネルギーで浄化される。
カラフルなのが好き。
黄色…私が失った無邪気さや子ども心の欠乏を補う色。
次は、チューリップ🌷（途中だけど）
力入れてないけど、手の使いすぎと手が痛いので、今日はおしまい。
Amazonプライムで、数時間後に視聴終了しちゃう『バケモノの子』を見て、ちょっぴり感動して色んな感情を思い出す。
夜は、別にファンでもなんでもないんだけど、Amazonプライムで、Perfumeって言う人のLIVEとか見ちゃった。LIVE良いよね〜。光と音と映像の総合芸術って感じで。
私の中で音と光って大好きなんだよね〜♪
いつも自分の好きなアーティストしか見ないんだけど、たまには別のアーティストのLIVEとか見るのも楽しい。
衣装とか見るのも面白いし。
やる気のない時は、自分の好きなものを見たりして自分の『好き』という感覚を養う。
時々、自分が分からなくなるのよね…。何がしたいとか、本当は何が好きかとか、色々。
誰かに合わせたり、自分の気持ちと反した行動ばかりしてるから感覚が鈍る。
自分らしくって一体なんなんだろう？
あるがままに、頑張らなくてもただそこにいるだけで光を放ってる自分でいたい。
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