色々と考えてみる。

6月13日（月）
つぶつぶ料理教室のサイトの自分のページに何を記載するか数日ちまちまと入力しつつ、仕事の疲労感がハンパなく中々進まず、締切日の今日に至る…。文書をまとめるのあんまり得意じゃないんだよね。シンプルに分かりやすく伝わるように、試行錯誤。。

それでも、以前、文書を書くの上手いからどんどん発信した方がいいと言われて、ある意味調子に乗ってブログを始めたんだけど。大して、あまり更新出来ず…😅

そもそも文書を書くのが上手いんじゃなくて、他の人と感じ方や考え方、感覚とかが異質でぶっ飛んでるだけなんじゃない？と最近思い始めた。

このところ、自分の体力の限界を感じることが多くなった。ヴィーガンになる前はしょっちゅうで、朝から疲労感とか当たり前になってて、生きてるのも辛かった。

ヴィーガンになり、つぶつぶに出会って、かなり活動できるようになったけど、またもや朝から疲労感の渦に飲まれてる。
分かってるんだよね〜。もう、活動しすぎなの。
休養が必要なのも知ってるんだけど。。まだ偽善者な自分から抜け出せてない。自分の中で、たった2時間多く勤務時間が増えただけで膨大なエネルギーを消耗してる。そして眠い💤のに、寝付けない、寝られない、途中覚醒。寝ても眠い？みたいな。。強制終了かかる前に、自分でストップかけないといけないんだけど、猪突猛進…イノシシ🐗maiさん、ぶつかるまで止まらない？可能性も否めない😅

もっとのんびり気楽に生きれば良いのにねぇ。生き方下手な宇宙人👽…。（宇宙転生のスターシードと言っておくれ）

色々と体験するために生まれたと言いつつ、結構真逆を体験するのはしんどいものだよね。振り幅が大きいほどエネルギーも大きいのかもしれないけど。体験することによって腑に落として、自分のものにする。自分の体験したことしか、感じられないから、多くを体験するのは、他者の気持ちに気づく（共感する）ために必要なものなのかなと。

もっと素直にシンプルに生きられたら、もっと軽やかに舞うように生きられるのかも？好きなものを好きと言えずに育った代償は大きい。
他人（子どもの頃は特に親）の目を気にして、好きなものじゃない、他人の気持ちを察して喜ばれる方を選んで生きてきた。いつの間にかそれが習慣になり当たり前になって自分の存在が小さなものになってしまった。
そして、自分の気持ちを偽っていつしか本当の自分さえ分からなくなった。人生の迷子。
頑張っても頑張っても報われないのは、自分じゃない自分を生きてるから。道化師🤡の自分。明るく振る舞って、愛想笑いして、悲しくてもつらくても、何も感じないように平気だよ〜って、飄々と自分を誤魔化しながら生きて、自分が何が好きで、何に感動して、何に心地よいのかも分からなくなっていた。
魂の片割れのブログを通して得た気づき。
走馬灯のように、流れる過去の出来事。
至福と絶望の嵐。
色んなことを諦めて生きてきた過去の振り返りは、自分は何一つ成し遂げてなかったことへの後悔。
失意と絶望。
『男だったら、私は音楽がやりたかった』
闇の中で見つけた一寸の光は、自分の内側にある愛の光だった。

私がヴィーガンになったキッカケでもある出来事だけど、自分を大切にするとか自己愛とか本当の生き方を示してくれたのは、天からのギフト。

つぶつぶ料理コーチを目指したのは、娘たちのため。私の居場所を確保するため。料理を通して本当の生き方を示すため。

長くなったのでこの辺で。。

今日のごはん
ヒエとキャベツのスープ（アレンジ）
エリンギとスナップエンドウの天ぷら
ズッキーニと高野豆腐の煮浸し
養生きんぴら
トマトとアボカドのキノコ糀のオーブン焼き
キヌアの梅酢ドレッシングサラダ